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自我救赎

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求而不得。

我或许就是那个该被万人唾骂的小三吧?是个多余的存在。

有时我想,也许是我上辈子造了孽,上天才惩罚我经历这么多的坎坷和痛苦。也许是我偿还的还不够,才让我继续煎熬、挣扎。一定是我还不够好!但我也告诉自己,你是坚强的、无辜的、勇敢的、真心的。然而,从小到大,我从未对自己好过。余生,对自己好点吧!好好爱自己,答应我,好吗?即使我爱的人依然不理我,我也不想再争取了。我已经为爱牺牲,逃离到了千里之外;也已经努力过,卑微地乞求了他无数次,在他面前,我早已失去了自尊。他和他的妻子或许会觉得我不自重、不自爱吧?但如果经历了我所经历的坎坷,他们是否能理解我的苦楚呢?可惜,没有如果,只有现实。我不想等下辈子,因为下辈子他们还是会在一起的吧?我只希望在这唯一的一生里,能让我那唯一的真爱给我一点温暖!

其实,很多事情早有预兆。当年我给他写了一封长信,本不需要太多时间就能看完。但当我发短信问他是否看过时,他回复说:“还没看完,先陪你嫂子出去走走。” 是的,嫂子当时正处孕期,需要他多陪伴。但我用心、用泪写完的那封信,他却看不完,要先去陪妻子散步。那时我就该清醒过来,在嫂子面前,我永远什么都不是!

无论如何,我依然放不下、舍不得、盼望着他的消息!哪怕被别人说不自爱、不自重、是小三、卑微、下贱,我都无所谓。我只想他能和我联系,只想能有他的消息。我知道我渴望被疼爱、被关爱,我也知道我后悔嫁了人。但我有了孩子,没有退路。我知道自己不该和他联系,更不敢和他的妻子联系。但我心里真的好苦。我的命运真的不好!嫁的人也没有给我爱,所以我才一直放不下他吧。如果老公好好爱我,我也不至于依然喜欢别人二十年。我骗不了自己,我是真的喜欢他。我理解那些小三的不放弃,入了心的人怎么舍得放弃?舍不得!只能默默承受内心的煎熬和痛苦。

其实他妻子或许也并不幸福吧?幸福的人会晚睡早起、练八段锦吗?幸福的人会每天看心灵鸡汤吗?在她知道我喜欢她老公之前,她曾和我说过,她和她的老公也就这样了,是周末夫妻,一周回来一次,有时忙了也不回来。其实她说我给她老公镀了金身,也许不仅仅是一句劝导我的话,也许是真的吧?我很想让他们放下对我的成见,他们俩应该更希望我不要再联系他们。我能做到吗?给自己留点自尊吧。再这样下去,他的妻子也会把我的微信删了,到那时我就再也看不到他的消


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