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386.爱而不得的命题

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给他买礼物,在舞蹈练习室待到最后,等待他的时候,刷大众点评找适合独处的场合。

不去电影院,他不爱看电影;不去打电玩,他不感兴趣;不去逛街,浪费时间没有意义。

我一个个筛选,收藏夹里堆满我小心翼翼的试探。

我提前一个星期问他,哪一天可以匀给我一个下午,因为他忙。

我很懂事地退出他的日常生活,不主动约饭,晚上不散步。

他一和我说会议临时取消,我就算已经上床,也要跑下楼去欢天喜地和他从教学楼一起走回生活区。

不见他的时候,我心里痒得像有蚂蚁在爬。

像瘾君子吸食毒品一遍一遍翻相册里他的照片,看他无数张工作的背影、打辩论的背影、上课的背影。

睡觉前闭上眼睛想他的模样,甚至五官都模糊,也仍然有一束光从他背后打过来,像晕了一层淡淡的光圈。

他说,感情需要维系,你做什么都告诉我,我会看的。

于是我们的聊天框里,充斥着我长长短短的绿色气泡,中间穿插着无数条灰色的时间框。

他有时间会回复我,但一般都是几分之一的最底部一条。

他回我一下,我就猜,他现在在干嘛呢?

我从不问他在做什么。

我把我的生活统统转化成文字呈现给他,妄图让忙碌的他眼前浮现出一个小小的我,做各种各样的事情。

他和我聊天,不就是为了忙碌生活中一点精神慰藉吗?

我等待,我陪伴,我为他改变。

我不跟朋友出门约会,我总怕他突然做完事情需要我,如果我不在,多么可惜。

我和他的面,像是从不知谁手里偷来的,似乎见一面少一面,每一面我都想紧紧抓住,自己咀嚼很久很久。

我爱着我回忆里出现的每一个他,我每次感觉到好爱他的时刻,都是他不在我身边的时候。

我以为爱就应该是这个样子的,独立、自洽,不渴求无意义的见面和陪伴,顶峰相见。

有时候甚至一周都不发一条消息,当我没有时间,也没有内容分享给他时,聊天框就变得一片空白。

我清理平板内存,和文件传输助手的记录有4个G,和他的聊天内存远远排在列表末尾,像刚认识他那会的我,在他工作群置顶以外的普通聊天里,需要滑两下才能看见。

有些时候我和他吃饭,那束顶光恍惚间移到他身后,我面前的男人


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